Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового
месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года.
*****
- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив
человек…
- Громче!!!
*****
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция
совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
*****
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27
см, после выключения зажигания - фары тухнут через 45 секунд, а если
переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
Да, кстати, длина торпедо — 22 зажигалки…
*****
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по
перекрестку.
*****
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина
Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в
коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри,
капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте… Только
без шалота.
- Вам в обычном или сырном
лаваше?
*****
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода
использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
*****
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не
заливали, холодильного хранения, один хозяин.
*****
- Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
- Можно мне бенгала трехлетку?
- Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и
идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...
- О да, алюминиевую миску.
- Пустую алюминиевую миску.
- Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
- Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
- Гребаную миску!
- Очень... очень гребаную миску.
*****
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на
основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки
в дистиллирующем аппарате.
*****
Считайте перед сном интегралы! Овечки - это для слабаков.
*****
Лайфхак недели. Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным
товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это
можно продать в два раза дороже.
*****
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у
другой:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С
тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя
прошла так же!
*****
Кораловед Клара ищет кларнетиста Карла для совместных клептоманиакальных
утех…
*****
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ты что, дурак? Откуда я знаю?
- Кукушка?
- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Псих!..
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #71, #72, #73, #74, #75
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
