Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*****
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
*****
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
*****
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты
своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не
используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить
шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
*****
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
*****
Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.
*****
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что
проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с
деньгами и документами.
*****
- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…
*****
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без
подушки. Стоя. И не сегодня.
*****
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
*****
По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Стёпа, который в два часа
ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать?"
*****
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от
этого глюка.
- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов!
Божественная музыка! Как от этого можно устать!
*****
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть
утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы
встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
*****
- Алло! Вы еще не продали фортепиано?
- Нет…
- А я продал!
*****
*****
Стоит
мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает
его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И
бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером
домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом
всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо
пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
-
Ябеда.
*****
Ластики
медленно вымирают за наши ошибки.
*****
- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить,
фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.
*****
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье -
забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный
улов.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту
проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь
шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно
открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка
закрываю, а три - нет!
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #68, #69, #70, #71, #72
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий