Анекдоты про Гостей #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Гостей...

*****

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

*****

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый, и спрашивает не кусается ли собака. Я отвечаю: "Нет!" Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

*****

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

*****

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:

- Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это "денежное дерево"!

Немного помолчав, грустно добавляет:

- Но оно не помогает...

*****

- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.

*****

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

*****

В гостях хорошо, а дома... убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

*****

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:

- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

*****

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

*****

- Почему, когда гости уходят, хозяева выходят их провожать?

- А чтобы убедиться, что ушли ВСЕ.

*****

- Нет, ну что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

*****

Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

*****

Два кота:

- Ты почему гулять не выходишь?

- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

*****

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

*****

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность...

*****

- Как в гости сходил?

- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

*****

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

- Вы мажьте маслом булку.

- Да я мажу.

- Да вы мажьте, мажьте.

- Да я мажу, мажу!

- Да вы не мажете, а куском кладете!

*****

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

*****

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

*****

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:

- Это Крополикус широколистный, это Домбрена австрийская...

Гостья:

- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!

- Это Кармодия азиатская.

- Ой, на Герань похожа.

- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #10

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз - собака на всякий случай поела еще раз.

*****

Разговор двух цирковых артистов:

- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А в чем дело?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

*****

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

*****

Афиша: "Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются". Внизу маленькими буквами приписка: "Номер длится 8 часов".

*****

В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.

*****

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор.  - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

*****

Девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

*****

В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье: 

- Следующий номер - индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!

Тут из зрительских рядов раздался голос:

- И это, по-вашему, от большого ума?

*****

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

*****

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

- Это еще зачем?

- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

*****

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

*****

Вот собака… Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.

Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

*****

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

*****

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:

- Ну, допустим, ква...

*****

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.

- Скажите, Вас били во время дрессировки?

- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦВЕТЫ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цветы...

*****

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

- Неужели премию получил?

- Точно! В размере трех окладов!

- Молодец!

- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!

- Идиот...

*****

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком.

- А я за цветами.

- А я с ней тоже один не останусь!

*****

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

*****

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели уделать квартиру!!!"

*****

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

*****

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.

- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

*****

Случайно поймала букет невесты... швырнула обратно... зачем мне неприятности!?

*****

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены!

- Тогда своей невесте!

- У меня нет невесты.

- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

*****

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

*****

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий!

*****

Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи...

- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче...

Потом, задумавшись, добавляет:

- Только без шипов и помягче...

*****

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:

- Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.

- Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?

- Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

*****

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днём рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!" Нет, она скажет: "Ты, придурок, испортил, мой праздник!"

*****

Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго смеялись и извинялись.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цветы #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Семью #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

Семья - это когда ты, как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

*****

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они с тобой поступали. Купи мужу цветы.

*****

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

*****

Отвечая на вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

*****

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:

- Дорогая, всё равно ничего не получиться.

- Ты тоже вначале не слушался.

*****

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить - совершенно разные люди.

*****

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

*****

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.

- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

*****

Муж ударил кулаком по столу: 

- Кто в доме хозяин?! 

Жена: 

- Я, а что случилось?! 

- Ничего, просто уточнил.

*****

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

*****

- Ты вчера был в клубе?

- Нет.

- Почему?

- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

*****

- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой красным карандашом в календаре...

*****

- На что жалуетесь?

- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

- А сами вы как думаете?

- Ну, как бы и да, и нет.

*****

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: "Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы..." - и предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

*****

- Папа, а что такое - "кранты"?

- Почему ты задаёшь мне этот вопрос?

- А мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты…"

*****

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

*****

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

*****

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

*****

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

*****

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Девушек за Рулём #03

 

Женщина за рулём – издавна частый повод для обсуждений и шуток, а “блондинка за рулем” - это уже имя нарицательное. Предлагаем Вам очередную подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.

*****

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.

*****

Две блондинки:

- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Я педали газа и тормоза не различаю.

*****

- Сегодня Вы делаете успехи, - говорит инструктор автошколы девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

*****

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает сотрудник ГИБДД:

- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.

Парень:

- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

*****

У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!

/Леночка, 36 годиков/

*****

Блондинка-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины блондинка, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

*****

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились!

*****

Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!

- Парковалась.

*****

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

*****

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна была.

*****

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: "Чур, я на главной!" - и едет.

*****

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:

- Через 300 метров направо, через 100 метров налево.

Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:

- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?

Другая ей отвечает:

- Ты что? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

*****

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь - первый раз за рулём…

*****

Блондинка в автомастерской:

- Мне нужна крышечка номер семьсот десять.

- Что?

- Крышечка, на которой написано: "710".

- Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: "ОIL"…

*****

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ШАХМАТЫ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Шахматы...

*****

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

*****

- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай, пешка Е2 на Е4.

- Конь В8 на С6.

- Конь В1 на В3.

- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.

- Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

*****

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

*****

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами.

- Ну, ноги им для того, чтобы на коньках кататься.

- Тогда руками.

- А руки, чтобы драться.

- А головой?

- А на голове у них шлем.

- Блин, как все сложно! Вот у нас, шахматистов...

*****

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.

*****

Одни считают, что жизнь, как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь, как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. А для большинства жизнь, как шашки - куда ни ходи, всё только по чёрным клеткам.

*****

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы - это спорт!

*****

- Ты где всю ночь шлялся?

- Да не шлялся я, а у друга был. Всю ночь в шахматы проиграли.

- Ну, и кто кого?

- Да никто! И никого! Говорю же, в шахматы мы играли!

*****

Е2-Е4... В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

*****

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

*****

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом, но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

*****

В автосервисе:

- Вам нужна защита картера?

- Не знаю, я в шахматы не умею играть.

*****

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

*****

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:

- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?

- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

*****

- Мои сыновья просто таланты бокса!

- Вы их наукам учить не пробовали? Чтению, например…

- Зачем им науки?! Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!

- Чтение, оно в жизни пригодится.

- Бокс, вот что пригодится. Они пришли в зал, и судья, как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.

- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Шахматы #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁