***
Реклама корма для собак: "Новый "Педигри Баскервилль" с рыбной мукой. Ваша собака светится."
***
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
***
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
***
Психолог ребёнку:
- Сколько у кошки лап?
Ребёнок:
- Четыре.
- А глаз сколько?
- Два глаза!
- А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
- Этот идиот что, кота не видел?
***
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
***
- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
***
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
***
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
***
- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
***
Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.
***
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
***
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!
***
На "птичьем рынке":
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
***
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
***
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
***
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
***
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
***
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
***
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
***
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
***
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.
***
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
***
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.
***
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
***
Супервежливость - это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
***
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.
***
Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...
***
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему сейчас хребет переломаю!"
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про животных #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий