Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животных...

***

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху…

***

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 миллионов долларов. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени - птицы полетят на юг.

***

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.

- Я знаю, сыночек, наверное, как всегда с орлом.

- Разве дятел из семейства орловых, папа?

***

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садится комар. Муравей:

- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

***

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.

***

- Знаете, почему птицы по утрам поют?

- Им на работу не надо!

***

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.

Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

***

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО!!! Не голубь!"

***

- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- Заначка.

***

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!

***

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:  

- Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

***

- Я эксперт по идентификации птиц.

- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?

- Да, это птицы.

***

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

***

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

***

- Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

***

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.

***

Попугай, наблюдающий из клетки, как повар кладет ощипанную курицу в кипящую воду, орет:

- Может, хорош над трупом-то издеваться?!

***

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...

***

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

***

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

***

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

***

Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

***

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...

- Выгуливать-то все равно придется.

- А чего ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

***

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

***

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

***

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

***

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

***

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормил…

***

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животный Мир #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁