Анекдоты про ЦВЕТЫ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цветы...

*****

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!

- Неужели премию получил?

- Точно! В размере трех окладов!

- Молодец!

- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!

- Идиот...

*****

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком.

- А я за цветами.

- А я с ней тоже один не останусь!

*****

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

*****

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели уделать квартиру!!!"

*****

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

*****

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.

- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

*****

Случайно поймала букет невесты... швырнула обратно... зачем мне неприятности!?

*****

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены!

- Тогда своей невесте!

- У меня нет невесты.

- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

*****

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

*****

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий!

*****

Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужичок с явными признаками бурно проведённой ночи...

- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче...

Потом, задумавшись, добавляет:

- Только без шипов и помягче...

*****

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:

- Отнесите, пожалуйста, этот букет ко мне домой.

- Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?

- Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

*****

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днём рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!" Нет, она скажет: "Ты, придурок, испортил, мой праздник!"

*****

Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго смеялись и извинялись.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цветы #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁