Анекдоты про ЦИРК #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

- Да у меня два высших образования!

- Одно из них цирковое, верно?

*****

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

*****

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

*****

Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:

- В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

*****

В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.

*****

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:

- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!

Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:

- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!

Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:

- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!

Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:

- А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, - мы собираемся выпустить льва!

*****

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

*****

Звонок директору цирка:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Ну, ещё немного жонглирую...

*****

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

*****

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:

- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!

- За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?

*****

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

*****

- Ваша профессия?

- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.

- Судимости есть?

- Одна.

- За что?

- Брак на работе.

*****

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

*****

Знал я в цирке акробата.

Раз он прыгнул мимо мата.

Цирк еще такого мата,

Не слыхал от акробата.

*****

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦИРК #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

- Это еще зачем?

- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

*****

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

*****

Выходят двое из цирка и разговаривают:

- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

*****

Цирк. Конферансье объявляет:

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.

*****

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: "Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:

- Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…

*****

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:

- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

*****

К директору цирка пришел мужчина с собачкой.

- Предлагаю вам уникальный номер! - говорит он. - Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!

- Вы с ума сошли! - отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

*****

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:

- Ты, посмотри, как у них все плохо выходит!

И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.

Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:

- Ты, посмотри… эй, куда это вы меня тащите?!

*****

Мужчина выходит из цирка:

- Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!

*****

Если в цирке "Дю Солей" 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.

*****

Известный фокусник:

- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.

- А где она сейчас живет?

- В Париже и в Лондоне.

*****

На гастролях цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

*****

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

*****

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

*****

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!

- Будьте здоровы!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦИРК #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.

*****

Разговор двух цирковых артистов:

- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А в чем дело?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

*****

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

*****

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана.

- А что вы умеете делать?

- Вот, смотрите, - открывает чемодан, достает кирпич и молоток.

Кладет кирпич на голову и говорит:

- Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.

- Я же вас убью!

- Бейте, бейте!

Ударил директор - кирпич пополам.

- Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи?

- Анальгин!

*****

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:

- Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

*****

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

*****

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.

- А где вы будете содержать ребенка?

- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

- Хм-м-м… А как насчет образования?

- Мы наймем частного учителя.

- Хорошо. А как со здравоохранением?

- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

- Справка о доходах?

- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами.

- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?

- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

*****

Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает тот. - Это отличная идея!

*****

- Алло! Это Общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.

*****

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов…

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда еще не пробовал!!!

*****

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

*****

- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!

*****

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

- А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

- Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.

- Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:

- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

*****

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

*****

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦИРК #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на велосипеде?

*****

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!

*****

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

*****

В цирке:

- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

*****

Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.

*****

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

*****

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

*****

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" - начал перебирать карбюратор.

*****

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

*****

Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

*****

Акробаты лежат на арене цирка пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:

- Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!

*****

Актер - директору цирка:

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

*****

Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:

- Эта твоя утка - фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!

- Странно… - удивился прежний владелец утки. - А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?

*****

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?

*****

Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

*****

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

*****

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

*****

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:

- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?

- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

*****

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

*****

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦИРК #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Сын нового русского:  

- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?  

- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

*****

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

*****

В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье: 

- Следующий номер - индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!

Тут из зрительских рядов раздался голос:

- И это, по-вашему, от большого ума?

*****

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

*****

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.

- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.

- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.

- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

*****

В челябинском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

*****

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

*****

Конферансье: 

- Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.

*****

- Пап, давай играть в цирк!  

- Давай! - с готовностью соглашается отец. - А как?  

- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

*****

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка.

*****

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор.  - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

*****

В кабинет к директору цирка входит посетитель: 

- У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. 

Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: 

- Ну, так где же наш артист?

*****

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк?  И второй: почему вы, собственно, остались?

*****

Приходит мужик в цирк.

- У меня есть говорящая змея...

- А как это?

Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол:

- Ш-ш-ш.

Второй раз:

- Ш-ш-ш!

Третий:

- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

*****

В цирке объявляют: 

- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!

Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:

- Сколько будет дважды два?

- Гав, гав, гав, гав.

- А теперь любой зритель может предложить свой пример.

Один из зрителей кричит:

- Девятью девять!

Собака подумала и говорит:

- Сам столько гавкай!

*****

Мальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

- Сынок, ты что такой задумчивый?

- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

*****

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

*****

Вовочка жалуется папе: 

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... 

- Что, серьезно?! 

- Нет, весело так, с шуточками.

*****

Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

*****

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Цирк #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁