Анекдоты про ЦИРК #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.

*****

Разговор двух цирковых артистов:

- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А в чем дело?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

*****

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются». Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

*****

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана.

- А что вы умеете делать?

- Вот, смотрите, - открывает чемодан, достает кирпич и молоток.

Кладет кирпич на голову и говорит:

- Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.

- Я же вас убью!

- Бейте, бейте!

Ударил директор - кирпич пополам.

- Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи?

- Анальгин!

*****

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:

- Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

*****

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

*****

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.

- А где вы будете содержать ребенка?

- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.

- Хм-м-м… А как насчет образования?

- Мы наймем частного учителя.

- Хорошо. А как со здравоохранением?

- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.

- Справка о доходах?

- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.

В конце концов социальный работник согласился с доводами.

- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?

- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

*****

Эквилибристу предстоит участвовать в опасном номере. Он с тревогой спрашивает постановщика:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает тот. - Это отличная идея!

*****

- Алло! Это Общество охраны животных?

- Да.

- Прошу вас, пришлите кого-нибудь. Здесь, во дворе цирка сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу дрессированную собачку.

*****

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов…

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда еще не пробовал!!!

*****

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

*****

- Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!

*****

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.

- А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

- Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.

- Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:

- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.

- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

*****

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

*****

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁