Анекдоты про ЦИРК #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на велосипеде?

*****

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!

*****

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

*****

В цирке:

- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!

*****

Крысы покидают город. Близятся гастроли Юрия Куклачева.

*****

- Алло, это цирк?

- Да.

- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?

- Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…

- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

*****

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

*****

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" - начал перебирать карбюратор.

*****

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:

- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!

Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:

- А часы-то вам отдать?

*****

Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

- Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?

- Да, папа.

*****

Акробаты лежат на арене цирка пьяные, старший из них поднимает голову и говорит:

- Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!

*****

Актер - директору цирка:

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

*****

Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину. Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар:

- Эта твоя утка - фигня пернатая… Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!

- Странно… - удивился прежний владелец утки. - А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?

*****

К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?

*****

Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

*****

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

*****

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

*****

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:

- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать?

- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

*****

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

*****

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁