Анекдоты про АВТОМОБИЛИ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Автомобили...

*****

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

*****

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.

- Это какую?

- Ну, "Lexus"…

*****

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...

- Купил?!

- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

*****

- Здравствуйте, у вас есть запчасти на отечественные автомобили?

- Да, что конкретно интересует?

- Синяя изолента и гвозди на 120.

*****

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?

*****

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький "Bentley" и умер от комфорта.

*****

- Я слышал, что твоя жена машину разбила?

- Ну да, разбила.

- Сама то хоть жива?

- Пока да… в ванной закрылась...

*****

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

*****

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест "Девятки" гласит, что водитель разобьется в любом случае.

*****

- Ты в курсе, что на новой "Ладе Приоре" с 2020 года будут четыре педали?

- А четвертая-то зачем?!

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

*****

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

*****

Срочное объявление директора "АвтоВАЗа": "Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!"

*****

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

*****

Непутёвый водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:

- Где я?

Медсестра:

- Вы в двадцатом номере.

- Палаты или камеры?

*****

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии "УАЗ Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

*****

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

*****

Продается внедорожник "Toyota Land Cruiser" 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…

*****

Разговор с коллегой:

- Помыл сегодня своего малыша.

- Звучит угрожающе!

- Да нет, я Matiz-ика своего помыл. И вроде он меньше стал...

- Так не надо было выжимать!

*****

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот "Lexus" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна… была…"

*****

Муж - жене:

- Ты машину в гараж поставила?

- Частично...

*****

Весной:

- Дорогой, где ты эту машину откопал.

- Вот только не говори, что и эта не наша!

*****

Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:

- А что это за пункт: "Прокатило" - 10000 руб?!

Мастер:

- Не прокатило. Вычеркиваем.

*****

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.

В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

*****

- В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

- А дальше?

- А дальше все... Вилка из розетки вылетает.

*****

Высунутые наружу ремни безопасности превращают "Matiz" в рюкзак.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Автомобили #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁