Анекдоты про АВТОМОБИЛИ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Автомобили...

*****

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.

*****

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Matiz", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

*****

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.

*****

Конструктор "АвтоВАЗа" на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

*****

В автосалоне "ВАЗ":

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!

*****

С появлением автомобиля "Grеat Wall", выражение "Убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

*****

Пристегнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно кинуть её через бедро.

*****

Автовладелец Петров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств.

*****

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

*****

Перед светофором останавливаются два авто: "Rеnаult Lоgаn" и "Lаmbоrghini", водитель "Rеnаult Lоgаn" крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя "Lаmbоrghini":

- Ну, как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

*****

Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на "АвтоВАЗе" создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, полицейский и прокурор.

*****

"АвтоВАЗ" намерен поставлять автомобили в 10 стран за пределами СНГ, правда пока этих стран ещё нет на карте.

*****

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

*****

В качестве видеорегистратора водитель "БелАЗа" в кабине может установить целую съемочную группу.

*****

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissаn". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

*****

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

*****

Люди не верят, что "Жигули" – это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. "АвтоВАЗ" - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

*****

- Рекомендую "Ладу Весту". Отличный автомобиль. За 3 года владения, я на сервисе провел всего пару часов!

- Проведать её ходили?

*****

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал… так сломался гидроусилитель руля.

*****

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

*****

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

*****

Купил мужик праворульную "Toуota". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

*****

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

*****

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

*****

- Это ваша машина?

- Моя!

- Не могли бы вы ее отогнать?

- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про автомобили и автомобилистов #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁