Анекдоты про СОСЕДЕЙ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Соседей...

*****

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

*****

Жена говорит мужу:

– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

*****

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:

- Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

*****

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

*****

Бесят соседи. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

*****

У нас соседи – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

*****

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвали"...

*****

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

*****

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

*****

Кто-то наверху следит, чтобы у каждого была соседка, которая курит на лестничной площадке в халате и решает важные вопросы по телефону.

*****

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

*****

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

*****

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

*****

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, хулиган.

*****

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я…"

*****

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

*****

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну, что за люди такие безответственные?!

*****

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

*****

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло! У меня слышно, как ему в трубку отвечают!

*****

Вечер субботы, соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают-собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды... Утро будет добрым!

*****

Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!

*****

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

*****

- Где-то я вас видел...

- Так я же ваш бывший сосед.

- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

*****

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

*****

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?

- А ты спроси об этом у соседей снизу...

*****

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там бегает - разрешат?

*****

Мне кажется моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере.

*****

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

*****

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.

- Я полочку вешаю!

- Восемь лет подряд?

- Это уже вторая.

*****

- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? 

- Да нет... Я за топором...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про соседей #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁