Анекдоты про ИМЕНА #01

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?

- Я Наташа.

*****

- Как вас зовут?

- Михаил, без "Ф"!

- Но в имени Михаил нет буквы "Ф"!

- Верно, я так и сказал…

*****

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.

*****

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе…

*****

- Катя, валим отсюда.

- Я не Катя, я Валя.

- Валя, катим отсюда.

*****

Мужчина сменил имя на Федот, и прямо в паспортном столе умер от икоты.

*****

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову ее "Ленусик", она выгонит меня из дома!

- Ну, по большому счету, твоя Натаха права…

*****

- Мне нравится твое имя.

- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

*****

- Как вас зовут?

- Василий!

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Да, кот Васька!

- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!

*****

- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?

- Тогда и я Петром.

- Ты чего это за мой повторяешь?

- А ты что, хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

*****

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

- Поликарп.

- Точно!

*****

- Меня зовут есть.

- Хм-м-м... Довольно странное имя для девушки...

*****

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?

- Вы не поверите, от родителей.

- По наследству досталось?

- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

*****

И было у крановщика две дочки… Эльвира и Эьмайна.

*****

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

*****

- А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?

- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

*****

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? 

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! 

Слышен голос из другой комнаты: "Потом, мам."

*****

Адекватность - мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

*****

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно...

- Выглядите так же!

*****

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

- Тебе срочно?

*****

Молодой человек знакомится:

- А как тебя зовут?

- Фаина.

Загадочно улыбается…

- Нет, только не это!

Задерживает дыхание…

- Не надо!!!

- ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ…

*****

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

*****

- Девушка, а как Вас зовут?

- Иа.

- Какое красивое и редкое имя.

- Пьявда?

*****

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

*****

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁