Читайте подборку лучших анекдотов и шуток
про Автомобили...
***
Едет
малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник, водитель:
-
Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
***
Пьяный
водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
***
Природа
человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
***
-
Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
-
Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
***
На
трассе ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГИБДД:
-
Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание.
Работник ГИБДД повторяет:
-
Кто был за рулем?
Снова
молчание. Работник ГИБДД в третий раз:
-
Последний раз спрашиваю… Кто был за рулем?
-
Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
***
Русский
национальный менталитет:
-
Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
***
-
Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему, - Ты что по снегу в ластах
шлёпаешь?
-
Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!
***
Гаишник
останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого
вылезает пьяная рожа. Гаишник:
-
Выпивали, гражданин водитель?
Из
окна высовывается рука с наполненным стаканом:
-
С гаишником в первый раз!
***
-
В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
-
Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.
***
Турист
едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
***
Женщина,
помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и
ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
***
-
У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
-
Да сколько хочешь!
-
А где?
-
Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
***
Светофор,
стоит "Ока"... Светофор меняет разрешающий сигнал, "Ока"
ревет мотором и - ни с места... Ну, второй раз, третий... За "Окой" образовалась
очередь. Мужик подходит к водителю "Оки" и спрашивает:
-
Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик
из "Оки":
-
Не поверишь, на жвачку наехал - тронуться не могу!
***
Заходит
в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
-
Почем "Веntlеу GТ Соuре"?
-
250 000 евро.
-
Ой-ой-ой... А в кредит на год?
-
25 000 евро в месяц.
-
До фига... А на два года?
-
12 500…
-
До фига... А на три года?
-
Может, есть смысл взять машину подешевле?
-
Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
***
Сидят
трое грустных в машине: Антон, Сергей и столб…
***
Блондинка
в автомастерской:
-
Мне нужна крышечка номер семьсот десять.
-
Что?
-
Крышечка, на которой написано: "710".
-
Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью: "ОIL"…
***
Машина
– это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать…
***
В
"Bentley" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То
есть, конструкторы "Bentley" поняли, что тебе может понадобиться помощь,
но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...
***
На
69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание
автобусов.
***
Угнан
"Москвич-412" 75 года выпуска. Смысл выясняется.
***
В
русском языке все логично: Дуб - дубина, Скот - скотина. Теперь понятно, откуда
пошло название автомобиля "Лада Калина"?
***
Если
одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
***
-
А сколько раз в году ты меняешь масло?
-
У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
***
Глупый
водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
***
С
теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а
потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна
существовать какая-то связь…
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Комментариев нет:
Отправить комментарий