Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Оптимистов...
*****
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
*****
Оптимист - поэтизатор прозы жизни.
*****
Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист
- тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
*****
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд
с карандашом; оптимист - с ручкой.
*****
Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне
надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
*****
Верх оптимизма - это на последние деньги купить кошелек...
*****
Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее
знают, что им не отдадут.
*****
Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на
одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.
*****
У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у
пессимиста - то полный, то пустой, то полный, то пустой...
*****
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя
беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем
случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утром проснулся и сразу
- то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
*****
Оптимист - это человек, который находясь по уши в
дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
*****
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы
"г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну, ты оптимист...
*****
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист
- расшибает лоб.
*****
Вчера в подворотне гопники избили оптимиста Виталика
до полужизни.
*****
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили
бы.
*****
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно! И лучше - пожизненный.
*****
- Кто такой оптимист?
- Человек, которого все посылают нафиг, а он возвращается
загорелый и привозит магнитики.
*****
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист -
на светлое будущее.
*****
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг
меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
*****
Оптимист - это пессимист после стакана...
*****
Два скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались
и падают. Пессимист: "Падаю..." Оптимист: "Лечу!.."
*****
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский,
а реалист - автомат Калашникова.
*****
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором
разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
*****
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя
в крови...
*****
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами,
потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется
дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.
*****
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.
*****
Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят.
*****
На предложение: "Надо валить", -
пессимист спрашивает: "Куда?", а оптимист спрашивает: "Кого?"
*****
И пессимисты видят светлое будущее... с изнанки.
*****
Неутомимая оптимистка... с хорошим воображением...
могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю...
*****
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у
пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
*****
Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий
человек покупает для себя сервиз на 12 персон.
*****
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист - что наполовину
полон, и только реалист спросит - за чей счет пьем?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Комментариев нет:
Отправить комментарий