Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда? Вниз?

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

*****

Инструктор дает последние ценные указания парашютистам:

- И если не раскроется парашют, то надо махать руками и кричать "Я орел, я орел!" И все будет ОК.

Все прыгнули... Через минуту кто-то постучал в дверь самолета. Инструктор открывает, и видит - в воздухе машет руками один из только что выпрыгнувших и кричит ему:

- Я забыл, как называется та птица!

*****

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас.

*****

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:

- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?

- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

*****

Если прыжок твой первый не удАлся,

Лежишь, как блин, не чувствуя себя,

То это значит, каждый догадался,

Что парашютный спорт не для тебя.

*****

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

*****

Интересный факт! В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

*****

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!

- А он обязательно нужен?

- Конечно! Ведь на улице дождь!

*****

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

*****

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

*****

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом…

*****

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

*****

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

*****

Инструктор - новичкам-парашютистам:

- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… о-о-о-оче-е-ень затяжным… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

*****

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:

- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?

- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

*****

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

*****

 «Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

*****

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.

- Не-е-ет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

*****

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу…

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

- Яблоко хочешь?

- Хочу… А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁