Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

*****

Девушка спрашивает:

- Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...

Парень:

- Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

*****

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

*****

- Попытки суицида были?

- Были! 150 раз с парашютом прыгал!

*****

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.

*****

- Гарнитуру мою сегодня занеси.

- Я завтра с парашютом прыгаю.

- Тем более.

*****

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлён 48 дней назад)

*****

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:

- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!

Вдруг раздается голос инструктора:

- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

*****

В самолёте:

- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!

- Ну и что? Это же учебный прыжок.

*****

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

*****

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

*****

- Сколько стоит прыжок?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.

*****

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

*****

- А если у меня парашют не раскроется? 

- Укладчик парашютов не получит премию.

*****

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?

- Гравитация!

*****

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

*****

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: "Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!"

*****

Прапорщик спрашивает y десантника:

- Ты сколько раз с парашютом прыгал?

- Три.

- А в докyменте yказано, что пять!

- Так пять - это всего, а с парашютом - только три раза...

*****

Двое падают без парашютов…

Первый:

- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!

Второй:

- Не боись! Может, промахнемся!

*****

Вопрос:

- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?

Ответ:

- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

*****

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

*****

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

*****

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

*****

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!

- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...

- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!

*****

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

*****

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

*****

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

*****

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.

- Петрович, заткнись и надевай парашют!

*****

- А что произойдет, если парашют не раскроется?

- Вы приземлитесь первым.

*****

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁