Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.

*****

В самолет курсант спрашивает у инструктора:

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

*****

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

*****

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:

- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?

- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

*****

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

*****

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

*****

- Рождeнные ползать, слезайте с парашютной вышки!

*****

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

*****

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…

*****

Десантники прыгают в открытые люки самолета:

- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!

- Как, опять?!

*****

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

*****

Перворазник спрашивает инструктора:

- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?

- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

*****

На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.

*****

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

*****

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:

- Зачем он вам?

Парашютист:

- Это на случай, если не раскроется парашют.

Инструктор понимающе:

- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?

Парашютист:

- Нет, я в вас буду стрелять.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда? Вниз?

- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.

*****

Инструктор дает последние ценные указания парашютистам:

- И если не раскроется парашют, то надо махать руками и кричать "Я орел, я орел!" И все будет ОК.

Все прыгнули... Через минуту кто-то постучал в дверь самолета. Инструктор открывает, и видит - в воздухе машет руками один из только что выпрыгнувших и кричит ему:

- Я забыл, как называется та птица!

*****

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас.

*****

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:

- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?

- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

*****

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

*****

Если прыжок твой первый не удАлся,

Лежишь, как блин, не чувствуя себя,

То это значит, каждый догадался,

Что парашютный спорт не для тебя.

*****

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

*****

Интересный факт! В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

*****

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.

- Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта!

- А он обязательно нужен?

- Конечно! Ведь на улице дождь!

*****

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

*****

Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

*****

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом…

*****

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

*****

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

*****

Инструктор - новичкам-парашютистам:

- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… о-о-о-оче-е-ень затяжным… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

*****

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:

- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?

- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

*****

Из интервью:

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

*****

 «Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

*****

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.

- Не-е-ет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

*****

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.

- На, - дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Ну, хочу…

- На, - дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

- Яблоко хочешь?

- Хочу… А ты их где берешь-то?

- Да у тебя за спиной их полный мешок.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

*****

Девушка спрашивает:

- Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...

Парень:

- Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

*****

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

*****

- Попытки суицида были?

- Были! 150 раз с парашютом прыгал!

*****

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям.

*****

- Гарнитуру мою сегодня занеси.

- Я завтра с парашютом прыгаю.

- Тем более.

*****

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлён 48 дней назад)

*****

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:

- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!

Вдруг раздается голос инструктора:

- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

*****

В самолёте:

- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!

- Ну и что? Это же учебный прыжок.

*****

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

*****

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

*****

- Сколько стоит прыжок?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.

*****

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

*****

- А если у меня парашют не раскроется? 

- Укладчик парашютов не получит премию.

*****

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?

- Гравитация!

*****

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

*****

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: "Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!"

*****

Прапорщик спрашивает y десантника:

- Ты сколько раз с парашютом прыгал?

- Три.

- А в докyменте yказано, что пять!

- Так пять - это всего, а с парашютом - только три раза...

*****

Двое падают без парашютов…

Первый:

- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!

Второй:

- Не боись! Может, промахнемся!

*****

Вопрос:

- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?

Ответ:

- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

*****

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

*****

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

*****

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

*****

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!

- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...

- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!

*****

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

*****

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

*****

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.

*****

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.

- Петрович, заткнись и надевай парашют!

*****

- А что произойдет, если парашют не раскроется?

- Вы приземлитесь первым.

*****

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁