Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток
про Цирк...
*****
- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно
местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- А у них в первом отделении воздушные акробаты.
*****
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги
в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит:
"Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
*****
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал
из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые
сидели в шляпе.
*****
Цирк. Конферансье объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники
на колючей проволоке.
*****
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет:
"Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают
крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают.
Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в
итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на
него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…
*****
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на
канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на
скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
*****
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
- Предлагаю вам уникальный номер! - говорит он. - Я
научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
- Вы с ума сошли! - отвечает директор. - Кто же
ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
*****
Идет цирковое представление, гимнасты совершают
головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди
представления раздается голос с первого ряда:
- Ты, посмотри, как у них все плохо выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на
дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет:
"Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на
арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с
первого ряда:
- Ты, посмотри… эй, куда это вы меня тащите?!
*****
Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, для
дураков, а мне понравилось!
*****
Если в цирке "Дю Солей" 90% русских и
китайских циркачей – почему он называется канадским.
*****
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил
свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
*****
На гастролях цирка слон сел на палатку с
клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...
*****
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
*****
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор
собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
*****
- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках
не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
Комментариев нет:
Отправить комментарий