Анекдоты про ЦИРК #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

- Да у меня два высших образования!

- Одно из них цирковое, верно?

*****

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

*****

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

*****

Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит:

- В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

*****

В Челябинске на цирковом представлении у медведя прямо не манеже отжали велосипед.

*****

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:

- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!

Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:

- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!

Все опять проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец, зазывала объявил:

- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!

Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:

- А теперь с каждого по 2000 рублей за выход, - мы собираемся выпустить льва!

*****

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

*****

Звонок директору цирка:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Ну, ещё немного жонглирую...

*****

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

*****

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:

- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!

- За хорошие бабки, говоришь?.. Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?

*****

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

*****

- Ваша профессия?

- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.

- Судимости есть?

- Одна.

- За что?

- Брак на работе.

*****

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

*****

Знал я в цирке акробата.

Раз он прыгнул мимо мата.

Цирк еще такого мата,

Не слыхал от акробата.

*****

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁