Сборник АНЕКДОТОВ #21

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Мне нужно порчу снять!

- А вы её у нас делали?

- Да.

Знахарка кричит в сторону:

- Галя, у нас отмена!

*****

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором:  бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.

*****

- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.

- Ну, 5!

- Это со мной?

- Это факториал.

*****

А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

*****

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...

- А если денег на кружевное белье нет?!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

*****

- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...

- Может, ты просто считать не умеешь?

*****

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

*****

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?

*****

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал.

- Сколько?

- Пять!

- Как пять? Четыре же заготовки было?!

- И образец тоже запорол.

*****

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Иди-ка ты пешком, Илюшенька…

*****

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

*****

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

*****

На секундочку… Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов.

*****

Если немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…

*****

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #16, #17, #18, #19, #20

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁