Сборник АНЕКДОТОВ #18

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

*****

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100-рублевую купюру, а она мне:

- 18 есть?

- Могу паспорт показать!

Зависли оба.

*****

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.

Не менуэт.

*****

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

*****

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

*****

Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

*****

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...

- Ты хочешь рассчитать скорость?

*****

Покупатель:

- Это бельевая веревка?

Продавец:

- Повесите белье - будет бельевая.

*****

- Ха-ха, я украл твои мысли!

- Не знаю, что и думать теперь.

*****

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

*****

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.

- Надо меньше есть!

- А, не, я думал секрет какой…

*****

- Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

*****

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

*****

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…

*****

- Можно задам вопрос по существу?

- Давай.

- Что ты, блин, за существо такое?

*****

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

*****

Художник: "Я так вижу!"

Актёр: "Я так чувствую!"

Писатель: "Я так понимаю!"

Я: "Я так больше не могу!"

*****

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

*****

Требуется работник!

Опыт работы от 30 лет.

Вы должны победить дракона.

Наличие прав на управление вертолетом.

Умение программировать на всех возможных языках.

Знание языка суахили не ниже продвинутого уровня.

Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

Знание основ термоядерного синтеза.

Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

Большая концентрация мидихлорианов в крови.

Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.

Наличие собственной базы клиентов .

Наличие Нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:

Стул, кипяток, ненормированный рабочий день, суббота рабочая, зарплата 15 тысяч рублей.

Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #13, #14, #15, #16, #17

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁