Сборник АНЕКДОТОВ #16

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Сегодня купил себе электросамокат... для утренних пробежек.

*****

Уже пять недель со мной живет какая-то не накрашенная женщина... Сегодня спросил у нее: "Где моя жена?!"

*****

Сколько в бутылку не лезь - Джинном не станешь.

*****

- Дорогой, где ты был?

- Ну-у-у-у-у-у...

- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

*****

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!

*****

- А это моя десертная ложечка.

- А почему такая здоровая?

- Очень десерты люблю.

*****

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

*****

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да…

*****

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

*****

- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.

- Да ладно, это соседи готовят.

- Сходи сам понюхай.

Муж уходит, возвращается через пять минут:

- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

*****

Детей интересует: "Откуда все берется?", а взрослых: "Куда все девается?"

*****

- Похоже, вы беременны.

- Я беременна?

- Нет. Но похоже.

*****

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.

*****

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...

*****

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

*****

- Я - нормальный!

- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?

- Просто балуюсь.

- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?

- Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!

*****

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

*****

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим: "Инаф", а пишем: "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: "Бордо", а пишем: "Bordeauх".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Извините, пожалуйста. Мне не до конца понятно, что Вы имели в виду".

*****

Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, змеи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайняк, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #11, #12, #13, #14, #15

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁