Читайте очередную подборку лучших смешных
анекдотов и шуток...
*****
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за
тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и
не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже
там - то это коала.
*****
Он спустился в подземный переход и получил
прекрасное юридическое образование!
*****
Из переписки в сети:
- Ты сама-то поняла, что написала?
- Это поймёт только тот, кто полностью лишен
гордыни!
- Как ты?
- Спасибо! Всё хорошо. Ты как?
*****
У меня в жизни сейчас очень трудный период -
утро.
*****
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет! В три часа ночи встаю и иду к
холодильнику.
*****
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших
прогнозов погоды за последние десять лет.
*****
Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде
репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья!
КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в
виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что
вообще?
*****
Наша Таня громко плачет… потому что плачет в
рупор...
*****
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
*****
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым
женщинам и уговаривать их одеться.
*****
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети,
ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
*****
Слабый пол… а сколько сил отнимает!
*****
Вот раньше люди такие банальные были - им бы
только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
*****
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
*****
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо
дружить, это, блин, так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А
ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь:
"Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
*****
У меня настолько туманное будущее, что я слышу,
как где-то там орет ежик.
*****
В жизни все относительно. Например, лобстеры,
которые плавали в кухонных баках на кухне ресторана на "Титанике",
считали все случившееся чудом!
*****
Старость - это соревнование недугов за право
записи в свидетельство о смерти.
*****
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо
обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую
контрольную.
Голос с задней парты:
- Да нас здесь столько и не наберется.
*****
Интересно, в какой момент я стал видеть
двадцатилетних девушек как "какая красивая будет, когда вырастет"?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов #05, #06, #07, #08, #09, #10, #11, #12, #13, #14
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий