Анекдоты про ЕДУ #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Еду...

*******

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?

- Не заморачивайся с готовкой...

- А поточнее?

- С варениками не заморачивайся!

*******

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан, 100 грамм воды... Всe.

*******

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

*******

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*******

- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная...

- Э-э-э-м. Ну, спасибо...

- А внутри собака сутулая!!!

*******

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

*******

Под дождем суп можно есть вечно.

*******

- А это мое фирменное блюдо!

- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.

- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

*******

Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"

*******

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!

*******

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

*******

- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

*******

Все-таки классное блюдо "жричедали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чеженадоманашла", а вкус всегда разный.

*******

Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

*******

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

*******

Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

*******

Хозяйке на заметку. Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье. Верно и обратное.

*******

Муж, придя домой:

- Что у нас сегодня на ужин?

- Рыбный плов с огурцом.

- ???

- Хотела роллы сделать, но не получились...

*******

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

*******

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

*******

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

*******

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

*******

Муж обращается к жене:

- Любимая, я кушать хочу!

Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:

- Ну, так разбей себе два яйца.

Муж удивленно:

- Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?

*******

Сын, приходит к отцу:

- Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?

Отец:

- Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.

*******

- Алло, Вась, привет, что делаешь?

- Есть готовлю...

- А что готовишь?

- Когда начинал, вроде был суп...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Еду #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁