Анекдоты про ЕДУ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Еду...

*****

- Чем отличается уха от рыбного супа?

- Когда под водку - это уха. Когда без водки - рыбный суп.

*****

Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна шкура и кости!

- А вы хотите с перьями.

*****

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

- ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?

*****

- Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!

- Ну вот, я и принес макароны по-флотски.

*****

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:

- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.

- Я уже сделал из них сегодняшние!

*****

Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...

*****

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.

*****

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!

- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

*****

С кулинарного сайта:

- ...а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.

*****

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? 

- Нет, директор зоопарка.

*****

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.

*****

- Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

*****

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

*****

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

*****

У сахара есть полная противоположность - соевый соус: черный, жидкий и соленый...

*****

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!

- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

*****

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

*****

Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берем, значит, целый килограмм пельменей...

*****

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

*****

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

*****

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

*****

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

*****

"Не хлебом единым сыт человек", - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

*****

Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!