Сборник АНЕКДОТОВ #17

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

*****

- Что ты с собой сделал?

- Ничего.

- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

- Да ничего я с собой не делал!

- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!

*****

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы.

*****

- В шахматы умеешь?

- Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.

- Это король.

- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

*****

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

*****

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

*****

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

*****

- Надежность, проверенная котами.

- Может годами?

- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

*****

Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

*****

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

*****

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.

- И что мешает?

- Старая...

*****

Пользовательский интерфейс, как анекдот: если его нужно разъяснять - он плохой.

*****

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

*****

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!

*****

- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.

- Извините, но это дорожный конус.

- Вы должно быть тут новенький.

*****

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и случайно рассказал о походе в сауну...

*****

2000-й:

Зашел в магазин, положил помятый червонец продавщице, взял буханку хлеба, ушел.

2021-й:

1. Пакет нужен?

2. Товар по акции не желаете?

3. Бонусная карта есть?

4. Приложите.

5. Наличный расчет или по карте?

6. Приложите.

7. Pin-код введите.

8. Сейчас, подождите, пройдет…

9. Чек возьмите.

10. Push SMS от банка: "У вас списано 59 рублей".

11. Push уведомление от Gpay: "Совершена оплата".

12. Push уведомление с почты: "Вы совершили покупку, оцените, как вам?"

13. Push уведомление от Google-Яндекса: "Недавно вы были в "Super-Пупер Маркете" оцените это место".

14. Push уведомление от Instagram: "Super-Пупер Маркет" оценил ваше фото".

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов про #12, #13, #14, #15, #16

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁