Сборник АНЕКДОТОВ #20

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

*****

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

*****

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!

*****

Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все, даже "Bentley"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой!

*****

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

*****

Из женского журнала:

- стр.14: прими себя такой, какая ты есть;

- стр.15: сбрось 20 кг за неделю;

- стр.16: рецепт приготовления торта.

*****

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

*****

- У нас все плохо с футболом.

- Да.

- Нужен новый тренер.

- Да.

- Давай кого-то с 9 места РПЛ возьмём, ну фиг знает, вдруг подучится...

- Что такое РПЛ?

- Да.

*****

Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.

*****

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

*****

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

*****

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

*****

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

*****

"Хотите спеть и станцевать об этом?" (с) Индийский психоаналитик

*****

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #15, #16, #17, #18, #19

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁