Анекдоты про МЕДИЦИНУ #05

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

*****

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.

*****

Спрашиваю:

- Сколько стоит рентгеновский снимок?

- Вам обыкновенный?

- Нет, блин, с обезьянкой на плече и, чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

*****

- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.

- Да, доктор, дерматолог вы так себе...

*****

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так, сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель?..

- 9, 8, 7...

*****

У психолога:

- Что у вас за проблема?

- Я слышу мерзкие голоса.

- Какие?

- Ну, вот опять.

*****

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите, значит поправляетесь.

*****

- Доктор, у меня голова кружится!

- Спокойно, спокойно, я все вижу...

*****

У психолога:

- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.

- Попытаюсь это исправить.

- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

*****

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

*****

- В чем разница между начинающим и опытным врачом?

- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

*****

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.

- И чем всё кончилось?

- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

*****

- Да, я очень рекомендую вам этого врача. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет!

*****

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

*****

Пришёл мужик к психиатру:

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.

Мужик, не открывая глаз:

- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

*****

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

*****

Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!

*****

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

*****

- Как прошла операция, доктор? Как муж?

- Отлично! Спит без задних ног.

*****

Доктор пациенту:

- Что-то Вас давно не было...

- Болел.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Медицину #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁