Анекдоты про МЕДИЦИНУ #01

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

- Медицинское образование имеется?

- У меня ужасный почерк.

- Вы приняты на работу.

*****

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.

*****

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:

- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

*****

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..

- Алкоголизм.

*****

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

*****

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

*****

ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?

Я: Эм-м-м... 13?

ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..

*****

Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".

*****

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:

- Доктор, мне больно, когда я так делаю!

- Дык… не делайте так!

*****

- Что, больной, проблемы с алкоголем?  

- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

*****

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

*****

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

*****

Не надо говорить про меня гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма...

*****

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

*****

- На дух блондинок не переношу!

- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?

- Нет, аллергия на перекись водорода.

*****

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:

- Производственная травма?

- Да, доктор, мышь цапнула.

*****

- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?

- Так это, доктор... я и не тороплюсь.

*****

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. 

- Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

*****

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: 

- После приема пищи.

*****

- Эта травма - результат автомобильной аварии?

- Да, доктор.

- Наверное, очень быстро ездите?

- Нет, очень медленно хожу.

*****

У врача:

- Если вы не бросите пить, можете проститься с печенью!

- Прощай, печень…

*****

- Привет, как дела?

- Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!

- Да ну, прямо так и сказал?

- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива!" Но смысл - тот же.

*****

- Доктор, неужели все так плохо?

- Почему? Я вот кандидатскую защищаю по вашему случаю!

*****

Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

*****

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

- Сходи к психологу, расскажи ему.

- Ходил, рассказывал.

- И что?

- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

*****

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное пустяки.

*****

- Доктор, у меня что-то в боку колет.

- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят...

*****

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

*****

- Доктор, я буду жить?

- А смысл?!

*****

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я плохо себя чувствую.

- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

- Да, я чувствую себя хуже!

- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁