Анекдоты про МЕДИЦИНУ #09

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

*****

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

*****

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!

*****

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

*****

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:

- Вы Папа Карло?

- Да.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давайте с плохой!

- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...

Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:

- Доктор, а какая же тогда хорошая новость?

- У вас появилось отличное корыто.

*****

- Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас! - жалуются рентгенологи.

*****

- А сколько мне еще жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем что ли умом тронулись?

*****

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

*****

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А что бахилы запотели?

*****

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

*****

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

*****

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

*****

Доктор - пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.

- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

*****

Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

*****

В больнице, в отделении для дистрофиков:

- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???

*****

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

*****

Врач протягивает мне горсть таблеток:

- Примите четыре из них.

Я глотаю таблетки:

- А что они делают?

Врач:

- Именно это мы, бли-и-и-н, и пытаемся выяснить.

*****

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

*****

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.

- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

*****

Слепой на приёме у врача:

- Доктор, я всё время слышу голоса.

- Какие?

- Ну, вот опять.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про МЕДИЦИНУ #08

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

- Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.

- Честно сказать, травматолог вы так себе…

*****

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

*****

Встречаются два психоаналитика:

- Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?

- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...

- Что же ты ее выбрал?

- Ой, ну, она та-а-акие сны видит!

*****

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

*****

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!

...

- Доктор! Что с вами?!

*****

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированные?

- Первый, блин, в коме!

*****

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, я буду жить?

- Жить будете. Но фиго-о-о-о-во…

*****

Мне психолог сказал:

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

- ОК... А с письмом что делать?

*****

- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

...

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

- Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу...

*****

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

*****

- Доктор! Мы его теряем!

- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

*****

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

*****

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:

- Я врач, но я стоматолог.

- Всё равно посмотрите больного.

Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:

- Доктор, что с ним?

- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

*****

- Доктор, как мне это вылечить?

- Сейчас загуглю.

- А может я сам?

- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

*****

Бизнес-идея. Кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Медицину #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про МЕДИЦИНУ #07

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

- Доктор, мы его потеряли!

- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

*****

Врач:

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

*****

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

*****

Хирург:

- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

- Я не Серега.

- Я знаю. Серега - это я.

*****

Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!

*****

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом...

- А почки не беспокоят?

- Нет, только рука.

- А глаза?

- Нет! Рука. Причём тут глаза? Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано: "УРОЛОГ".

*****

Роддом, медсестра:

- Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!

Тот, после короткой паузы:

- Прыгать? А смысл? Первый этаж…

*****

- Доктор, что делать: у меня муж заикается?

- Что, все время?

- Да нет, что вы! Только когда говорит!

*****

Доктор, у меня две проблемы: 

- Руки трясутся и память плохая… и руки трясутся...

*****

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

- Конечно. Все, как у людей.

- И лекарства хорошие в наличии?

- С хорошими трудно.

- А из попроще что есть?

- Бахилы…

*****

Пациент приходит к окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Ну откуда мне знать, доктор! Я же его никогда не видел!

*****

- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну, куда...

- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!

*****

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня!..

*****

- Доктор, я умираю?

- Нет, конечно, Вы у меня еще поживете!

- Ура! Я буду жить у доктора!

*****

Главврач психушки показывает проверяющим палаты:

- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Медицину #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про МЕДИЦИНУ #04

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

- Что с вами, больной?

- Нет, ну как вам это нравится?! Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз!

*****

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

*****

- Доктор, посмотрите больного...

- Да что я, больных не видел, что ли?!

*****

На приеме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая "Беломорину", и разминая ее пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор - много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо.

Больной, удивленно:

- Доктор, но вы сами то курите!

- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

*****

- Любит, не любит, любит, не любит..

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

*****

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

*****

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

- Есть еще пациенты?

- Да, есть один. У вас в кабинете.

- Так почему же вы не готовите инструменты?

- Он заперся изнутри.

*****

Доктор говорит пациентке:

- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.

- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

*****

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

*****

- Доктор, у больного пропал пульс!

- Ну, что же, сердцу не прикажешь...

*****

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

*****

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

- Ясно, доктор, но это до или после еды?

*****

- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?

- Раздевайтесь!

*****

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

*****

- Доктор, у меня нос заложен.

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями...

*****

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

*****

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса…"

*****

- Смирись, сердцу не прикажешь...

- Простите, а вы точно кардиолог?

*****

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в "Скорую помощь", не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

*****

- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!

- Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!

- Доктор, а Вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек?

*****

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:

- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.

- Так?

- Еще!

Присмотрелись.

- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?

- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

*****

- Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует...

- Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!

*****

Главврач:

- Премиальные со следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

- Во я попал!

*****

- Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.

- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.

- Так я ему орал, орал!..

*****

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Медицину  #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про МЕДИЦИНУ #02

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

*****

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.

*****

- Да у тебя вавочка, дай подую!

- А вы точно доктор?

*****

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

*****

- Доктор! Мне трудно дышать!

- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

*****

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

*****

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

*****

- Я записалась на прием к врачу.

- Заболела?

- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.

*****

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

*****

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

*****

Врач пациенту:

- Вам надо меньше пить.

- Почему, доктор?

- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

*****

- Доктор, я водочку смогу пить?

- Нет.

- А пиво?

- Ни в коем случае.

- А таблетки ваши?

- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

*****

- У вас есть проблемы с алкоголем?

- Доктор, да у меня и без него куча проблем!

*****

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

*****

- Доктор, у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!

- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

*****

Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:

- Да у Вас, батенька, туберкулез...

- Доктор!!! А Вы можете что-то сделать?

- Ну... я попробую... в "Фотошопе"...

*****

- Доктор, а у вас ошибки бывают?

- Да бывают, но мы их закапываем!

*****

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

- Ну, что ж, и такое бывает...

*****

- Ну, на что жалуетесь, больной?

- На здоровье, доктор.

- А это вы зря! Надо жаловаться, батенька, на болезни.

*****

Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, я вылечусь?

Доктор:

- Да мне самому интересно...

*****

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, - бесит!..

*****

В кабинете гинеколога:

- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?

*****

- Доктор, выпишите мне лекарство.

- Какое именно?

- Какая разница? Лишь бы помогло.

*****

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

*****

Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.

*****

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали...

*****

- Доктор, пульса нет!

- Не, ну был же...

*****

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

*****

- У вас рак, вам осталось жить полгода.

- О боже мой, доктор!

- Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

*****

- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!

- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск медицинских анекдотов #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁