Анекдоты про МЕДИЦИНУ #09

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

*****

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

*****

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!

*****

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

*****

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:

- Вы Папа Карло?

- Да.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давайте с плохой!

- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...

Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:

- Доктор, а какая же тогда хорошая новость?

- У вас появилось отличное корыто.

*****

- Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас! - жалуются рентгенологи.

*****

- А сколько мне еще жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем что ли умом тронулись?

*****

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

*****

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А что бахилы запотели?

*****

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

*****

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

*****

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

*****

Доктор - пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.

- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

*****

Всем и всегда доступны два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

*****

В больнице, в отделении для дистрофиков:

- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???

*****

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

*****

Врач протягивает мне горсть таблеток:

- Примите четыре из них.

Я глотаю таблетки:

- А что они делают?

Врач:

- Именно это мы, бли-и-и-н, и пытаемся выяснить.

*****

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

*****

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.

- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

*****

Слепой на приёме у врача:

- Доктор, я всё время слышу голоса.

- Какие?

- Ну, вот опять.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁