Анекдоты про АВТОМОБИЛИ #08

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Автомобили...

*****

- Скажите, это ваш автомобиль?

- Частично.

- Это как?

- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

*****

Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.

*****

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.

А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

*****

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

*****

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное зеркало от "Мерседеса". Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

*****

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

*****

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:

- жмот, который не захотел оформить КАСКО;

- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;

- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…

В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…

*****

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

*****

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!

- Почему?

- Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать…

*****

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

*****

Разговор в автосервисе:

- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

*****

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

*****

Объявление. Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

*****

- Автосалон?

- Да.

- Сколько у вас тачка стоит?

- Какая?

- Ну, нормальная такая.

- Ну, нормально так стоит.

*****

Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Автомобили и Водителей #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁