Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #10

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

*****

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

*****

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

*****

- Ллллллюссссся, я ссссёня не пил!

- От подлец... А ну, скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров"!!!

- …пил!!

*****

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, но с утра... те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки...

*****

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо!!!

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим...

*****

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

*****

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, а то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

*****

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

*****

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

*****

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

*****

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

*****

Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу: "Такая закусь без водки пропадает!"

*****

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

*****

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

*****

- Может все-таки водочки?

- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.

- То есть сейчас - это не предел, да?!

*****

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

*****

- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..

- Сжечь ведьму!

*****

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином, он давно хотел это сделать, алкоголь только ускорил неизбежное.

*****

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг - но только не проблемы.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #09

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

*****

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

*****

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.

"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.

"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

*****

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 к храбрости.

*****

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.

- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?

- Ты что - совсем офигел? Четыре часа утра!

- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

*****

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!!

*****

Разговор у пивной:

- В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…

- Что, здоровье слабое стало?

- Не, морда дальше середины не пролезает!..

*****

Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".

*****

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

- Нет, мы уже сдались...

*****

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм...

*****

- М-да... Алкоголизм непобедим.

- А почему?

- А зачем?

*****

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

*****

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

- 300 тысяч.

- Нет уж, лучше пропить!

*****

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

*****

В поликлинике:

- Какой стаж курения?

- 16 лет.

- Вы что, с двух лет курили?

- Нет, с 18.

- Хорошо сохранились!

- Это спирт.

*****

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…

*****

- Милая, я хочу подарить тебе звезды!

- Ух ты, а в каком созвездии?

- В созвездии Коньяк Армянский!

*****

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

*****

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

*****

- Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #08

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.

*****

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!

*****

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

*****

В вино-водочном отделе:

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!

- Чего-чего?

- Что чего? Водку давай!

*****

После того, как матерные слова стали заменять звездочками - меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?

*****

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду.

- Тогда пошли искать второго.

*****

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

*****

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

*****

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

*****

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

*****

- Давай идти простым логическим путем.

- Хорошо, наливай.

*****

Я:

- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.

Официант:

- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

*****

Чтобы красота спасла мир нужно очень много водки.

*****

Врач объясняет больному положение дел:

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

*****

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

*****

- Сколько у нас пива на складе?

- Не знаю я.

- Ну, примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи…

- Да фиг его знает!!!

*****

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

*****

Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:

- Пораньше нельзя было прийти?

- Так пробка...

- Какая пробка поздней ночью?!

- Так не вынималась...

*****

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

*****

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.

- Минуточку, я позову сомелье.

Подходит сомелье.

- В чём дело?

- Смотрите, вино мутное.

- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #07

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.

*****

Сидят два друга бухают... После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошла-а-а-а-а...

- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а ты "не пошла"!?

- Обратно не пошла... Наливай!

*****

Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

*****

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

*****

Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара - это асфальт.

*****

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

- Открывай, наливай.

Он:

- Не могу - разолью.

Они:

- Тогда колбаски порежь.

Он:

- Не могу - пальцы порежу.

Они:

- А что ж ты вообще можешь?

Он:

- Посолить.

*****

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

*****

В вине - истина... в коньяке - благородство… в водке - приключения... в воде - микробы... Что будем пить?

*****

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

*****

Два изрядно выпивших мужика:

- А литр пива - это много?

- Смотря который он, этот литр…

*****

Гидрометцентр - это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

*****

Приходит больной к врачу и говорит:

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

- Курите?

- Да.

- Выпиваете?

- Случается.

- А женщины?

- Как же без них?

- Придется от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

*****

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...

*****

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:

- Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?

- Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

*****

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- Вполне он мог бубну снести…

- Бубну снес, ну так черва осталась…

- Две, конечно, мы ему всунем - две, это минимум.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- Сначала спокойно трефу отберем!

- А ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- А теперь прорезаем пику.

- Точно нет у него бубны.

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #06

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.

*****

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались: по чуть-чуть для храбрости.

- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

*****

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

*****

- Ты водку пьешь?

- Только из уважения к угощающему.

*****

Водка - это гигиенический крем для извилин - разглаживает.

*****

- Ой, девчонки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

*****

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

*****

Посетитель ресторана подзывает официанта:

- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!

- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.

- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

*****

Чувство голода можно перебить рюмкой водки, а вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

*****

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок, вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

- Пап, там одна берёза.

*****

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

*****

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?

- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

*****

Сказала решительное "НЕТ" алкоголю, но оказалось, что коньяк не слышит ни фига...

*****

- Ваше отношение к алкоголю?.. По возможности одним словом.

- Буду!

*****

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

*****

- Кто это сделал?!

- Мы!

- Кто "мы"?

- Я и коньяк.

*****

Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

*****

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально...

*****

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

*****

- Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно. 

- А ничего, что мы им пельмени запиваем?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про НЕУДАЧНИКОВ #02

 

Читайте очередную подборку смешных анекдотов и шуток про Неудачников...

*****

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

*****

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.

- Как ты догадался?

- По следу ботинка у тебя на пятой точке.

*****

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

*****

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

*****

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?

*****

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью: "От работы кони дохнут!"

*****

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.

*****

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

*****

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо, и кто в этом виноват.

*****

По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.

*****

- Вот она дура!

- Почему?

- Вышла замуж за неудачника!

- Почему же он неудачник?

- А что, это удача - жениться на дуре?

*****

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил…

*****

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами: "Сломаешь!"

*****

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

*****

- Как поживаешь?

- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

*****

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

*****

Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

*****

Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

*****

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: "Ну, о чем разговаривать с неудачниками?"

*****

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

*****

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.

*****

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:

- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

*****

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

*****

Неудачник - это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.

*****

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

*****

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

- Нет, папа.

- Неудачник!

*****

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

*****

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты пьяный.

*****

У Леши было 5 яблок, у Миши 6 яблок, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

*****

Встреча одноклассников - это обычно встреча неудачников и доступных женщин.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Неудачников #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁