Анекдоты про НЕУДАЧНИКОВ #02

 

Читайте очередную подборку смешных анекдотов и шуток про Неудачников...

*****

- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!

*****

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.

- Как ты догадался?

- По следу ботинка у тебя на пятой точке.

*****

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

*****

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

*****

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?

*****

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью: "От работы кони дохнут!"

*****

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.

*****

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

*****

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо, и кто в этом виноват.

*****

По-настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.

*****

- Вот она дура!

- Почему?

- Вышла замуж за неудачника!

- Почему же он неудачник?

- А что, это удача - жениться на дуре?

*****

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил…

*****

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами: "Сломаешь!"

*****

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

*****

- Как поживаешь?

- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

*****

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

*****

Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

*****

Обо мне… Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

*****

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: "Ну, о чем разговаривать с неудачниками?"

*****

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

*****

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то.

*****

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:

- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

*****

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

*****

Неудачник - это человек, у которого лучше всего получается сожаление о допущенных ошибках.

*****

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

*****

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

- Нет, папа.

- Неудачник!

*****

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

*****

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты пьяный.

*****

У Леши было 5 яблок, у Миши 6 яблок, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

*****

Встреча одноклассников - это обычно встреча неудачников и доступных женщин.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Неудачников #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁