Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #08

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.

*****

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!

*****

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

*****

В вино-водочном отделе:

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!

- Чего-чего?

- Что чего? Водку давай!

*****

После того, как матерные слова стали заменять звездочками - меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?

*****

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду.

- Тогда пошли искать второго.

*****

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

*****

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

*****

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

*****

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

*****

- Давай идти простым логическим путем.

- Хорошо, наливай.

*****

Я:

- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.

Официант:

- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

*****

Чтобы красота спасла мир нужно очень много водки.

*****

Врач объясняет больному положение дел:

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

*****

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

*****

- Сколько у нас пива на складе?

- Не знаю я.

- Ну, примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи…

- Да фиг его знает!!!

*****

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

*****

Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:

- Пораньше нельзя было прийти?

- Так пробка...

- Какая пробка поздней ночью?!

- Так не вынималась...

*****

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

*****

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.

- Минуточку, я позову сомелье.

Подходит сомелье.

- В чём дело?

- Смотрите, вино мутное.

- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁