Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #07

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.

*****

Сидят два друга бухают... После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошла-а-а-а-а...

- Да как же так, Гоша, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а ты "не пошла"!?

- Обратно не пошла... Наливай!

*****

Страшненькие девчонки не понимают: какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

*****

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

*****

Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара - это асфальт.

*****

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

- Открывай, наливай.

Он:

- Не могу - разолью.

Они:

- Тогда колбаски порежь.

Он:

- Не могу - пальцы порежу.

Они:

- А что ж ты вообще можешь?

Он:

- Посолить.

*****

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

*****

В вине - истина... в коньяке - благородство… в водке - приключения... в воде - микробы... Что будем пить?

*****

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

*****

Два изрядно выпивших мужика:

- А литр пива - это много?

- Смотря который он, этот литр…

*****

Гидрометцентр - это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

*****

Приходит больной к врачу и говорит:

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

- Курите?

- Да.

- Выпиваете?

- Случается.

- А женщины?

- Как же без них?

- Придется от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

*****

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...

*****

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:

- Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?

- Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

*****

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- Вполне он мог бубну снести…

- Бубну снес, ну так черва осталась…

- Две, конечно, мы ему всунем - две, это минимум.

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- Сначала спокойно трефу отберем!

- А ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- А теперь прорезаем пику.

- Точно нет у него бубны.

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁