Анекдоты про НЕВЕРНОСТЬ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Неверность...

*****

- Оля! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?

- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

*****

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

*****

А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

*****

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

*****

У предусмотрительной, заботливой женщины в шкафу всегда спрятаны ночной горшок, сухпаек, бутылка воды и мужской спортивный костюм.

*****

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?

- Да обиделась она на меня…

- За что?

- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

*****

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?

- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

*****

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.

- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?

- Так, значит не случайно.

*****

- Что это у тебя с глазом, что случилось?

- Да вот, с соседом подрался.

- Но ведь ты, вроде, сильнее него, накостылял бы ему!

- Да, но у меня были заняты руки.

- Чем?

- У меня в руках была грудь его жены. Вещь, несомненно, приятная, но в драке совершенно бесполезная.

*****

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

*****

- А ты верный муж?

- Ну, как верный... ленивый...

*****

- Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!..

*****

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

*****

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

*****

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

*****

Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.

*****

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

- Подожди, я только умные часы сниму.

- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

*****

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

*****

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...

*****

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", - значит... нечего седьмого возвращаться...

*****

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.

*****

- Она мне изменила этой ночью.

- А ты что?

- Я отомстил ей неделю назад.

*****

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.

*****

- Я устал! Можно я пойду домой?

- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Неверность #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁