*****
Если
вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
*****
Жена
- любовнику:
-
Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
-
Да ведь я там задохнусь!
-
Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
*****
Чтобы
в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры
мешок с солью.
*****
-
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
*****
Жена
в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику:
-
Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
На
что любовник отвечает:
-
Как?! И ему тоже?!
*****
Жена
застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
-
Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
*****
Слово
"любовница" признано неполиткорректным. Следует говорить"сопостельница".
*****
Девушка,
вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
-
Ты почему сюда баб таскал?
-
Да не таскал я никого!
-
Где я работаю?
-
Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
-
Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!
*****
Из
раздела маленькие радости. Моя любовница, конечно, не фонтан, но зато ее и жену
зовут одинаково.
*****
-
Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.
-
Да муж на неделю в командировку уехал.
-
Что без мужа не спится?
-
Да нет, с любовником не до сна.
*****
-
Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
-
Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
-
Так и дома можно целоваться.
-
Дома нельзя, дома жена!
*****
Знаешь,
мой муж сказал, что застрелится, если еще раз узнает про мою измену! Так я его уже
11 раз от смерти спасла!
*****
Уважаемые
дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
*****
Любовник
- это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.
*****
-
Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
-
Ты хвастаешься или жалуешься?..
*****
Сергей
понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос: "Что будем делать?" Она
ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"
*****
Самое
большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о
недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
*****
"Кажется,
нас скоро будет трое", — сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже
третий месяц думает, что я беременна...
*****
-
Что такое контрастный душ?
-
Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
*****
Муж
приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
*****
Возвращается
муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
-
Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
*****
Муж
стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный
поцелуй.
-
Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
-
Блин, это ты...
*****
Слушая
сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...
*****
Две
хорошо выпивших подруги в баре.
-
У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
-
Отлично готовишь!
-
А ты знаешь, как я шью?!
-
Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
-
У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
-
Сто раз пробовала!..
*****
-
Николай Михайлович, вы спали с моей женой?
-
Одну минуточку, Яков Константинович, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я
спал.
-
Николай, я крайне недоволен!
-
Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
*****
Пока
я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих,
голых и ногами.
*****
Муж
сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять
балкон и шкаф.
*****
Жена
застала мужа с любовницей, взяла ружье и целится мужу между ног. Муж:
-
Дорогая, дай мне шанс!
Жена:
-
Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
*****
Если
супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор,
полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
*****
Звонок
в дверь. Открывает мужик:
-
Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё,
да..." Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут, и по ночам я работаю...
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Измены и Неверность #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий