Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #04

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

*****

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

*****

У кого что болит, тот про то и пьет.

*****

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

*****

- Доктор, я водочку смогу пить?

- Нет.

- А пиво?

- Ни в коем случае.

- А таблетки ваши?

- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

*****

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

*****

Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором.

*****

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

*****

Запой - это марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

*****

- Я веду здоровый образ жизни! - она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.

- В смысле?!

- Преподаю ЗОЖ в старших классах…

*****

Сосед - соседу:

- Вась, пошли в субботу на рыбалку!

- Не, не пойду.

- Чего?

- Да мне Зинка дома пить разрешила.

*****

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

*****

Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.

*****

- У вас есть проблемы с алкоголем?

- Доктор, да у меня и без него куча проблем!

*****

Лайфхак. На фоне запоя грипп протекает незаметно.

*****

Два пьяных музыканта беседуют.

- Чувак, ты арфу любишь?

- Да в гробу я видал твою арфу!

- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

*****

Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.

*****

- Куда едешь?

- Не видишь, на рыбалку!

- Надолго?

- Не видишь, на ящик водки!

*****

Хозяюшке на заметку. Если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее, чем обычно.

*****

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.

- У нас общество анонимных алкоголиков...

- А вы считаете, что я трезвая была?

*****

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете!

*****

Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

*****

Врач пациенту:

- Вам надо меньше пить.

- Почему, доктор?

- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

*****

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:

- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

*****

Запрет на алкоголь после десяти часов вечера больше всего ударил по некрасивым девушкам.

*****

- Ваше отношение к алкоголю?

- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

*****

- О, сколько нам открытий чудных...

- Не томи, открывай следующую бутылку!

*****

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

*****

- Что-то вы мне не нравитесь…

- А Вы пейте, пейте…

*****

А коли истина в вине, то в каждой рюмке - доля правды!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁