Анекдоты про РАБОТУ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

*****

Объявление: "Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно".

*****

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

*****

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

- У Вас четверо детей...

*****

Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.

*****

- А когда вы начали работать в этой компании?

- Когда мне пригрозили увольнением.

*****

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?

*****

Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...

*****

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

*****

Я конечно не волшебник, но могу без труда превратить получасовую работу в двухдневную.

*****

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

*****

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

*****

На собеседовании попросили написать список своих недостатков. Сдал чистый лист.

*****

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан...

*****

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

*****

Утро. Понедельник. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

*****

У подчиненных два отпуска. Первый - свой, второй - отпуск начальника!

*****

Обожаю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой – меня просто бесят!

*****

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

*****

Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…

*****

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.

*****

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" - сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

*****

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

*****

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

*****

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

*****

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет...

- Опасно у вас...

*****

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте...

*****

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

*****

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

*****

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но... направление меня не устраивает!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Работу #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁