Анекдоты про РАБОТУ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

***

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?

- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

***

- Сегодня поругалась с шефом...

- Что так?!

- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.

- А ты что?!

- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

***

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира вообще никто не работает.

***

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

***

Работа - это такое место, где с утра хочется есть.

После обеда - спать.

И всё время такое чувство, что пора домой.

***

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

***

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

***

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

***

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

***

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

***

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Надоело!

***

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для служащих банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

***

Работаю по графику: сутки через силу.

***

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…

Жалобный голос из угла:

- Что, опять дурака?!.

***

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

***

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

***

Трудящиеся Закобякинского завода одержали важную победу в борьбе с работодателями за свои права: по понедельникам автоматы для газировки наполняются огуречным рассолом.

***

- Меня вчера с работы уволили!

- Почему?

- Да откуда я знаю? Я там полгода не был!

***

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

***

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

***

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

***

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

***

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

***

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его участников ничего не понял.

***

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

***

Работа не деньги - она не заканчивается.

***

Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу…

***

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Работу #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁