Читайте очередную подборку лучших анекдотов и
шуток про Свадьбу...
*****
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда
он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
*****
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что?! Платье, фата...
*****
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не
знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
*****
Видеть жениха в свадебном платье невесты до
свадьбы - плохая примета.
*****
- А платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь
в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила
она.
*****
Пришел к другу на свадьбу, крикнул:
"Горько!" и "Поздравляю!" Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная
скотина.
*****
Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время
клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
*****
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что
подаришь жене?
- На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи...
Может, съездить, забрать?
*****
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину,
а при регистрации брака - нет?
*****
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре
и просто запомнила свадьбу.
*****
Объявление на мосту, где новобрачные вешают
замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..."
*****
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно
и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш
выносить мусор!..
*****
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту,
а жених уже несказанно этому обрадовался.
*****
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому
свадьбу перенесли до получки.
*****
Объявление в газете. Продам свадебное платье со
всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка,
лапша на ушах...
*****
Современную первую брачную ночь я представляю себе
так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
*****
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
*****
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому, что после восьмого тоста, для гостей
это уже лабиринт!
*****
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный
алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
*****
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось
бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
*****
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо
букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
*****
- Скоро свадьба?
- Удручальные кольца купил.
- Может обручальные?
- Кому как...
*****
- Молодой человек, Вы использовали уже две
подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да"
или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Кто
хочет стать миллионером", это ЗАГС!
*****
Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она
говорит: "О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!"
*****
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства
гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
*****
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен...
*****
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация
в ЗАГСе!
*****
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка
началась ещё на выкупе.
*****
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду
про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым
и вечно всё обязанным.
*****
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Свадьбу #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий