Анекдоты про СВАДЬБУ #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

*****

- Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "Да" - то поцелуйтесь и распишитесь!

*****

Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

*****

- На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"

*****

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

*****

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?

- Я предоставляю решать это невесте.

- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?

- Это решит ее мать.

- У вас есть на что жить?

- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

*****

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из "Mortal Kombat".

*****

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены!

- Тогда своей невесте!

- У меня нет невесты.

- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

*****

Сделай приятное своей девушке - скажи: "Да!" - во время процедуры бракосочетания.

*****

На свадьбе тамада развлекает народ:  

- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста! 

Невеста: 

- А я не играла. 

- Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

*****

До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.

*****

Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: "Согласны ли вы взять в законные жены... чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?" - перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...

*****

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

*****

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.

- А ты не могла бы их мне просто описать?

*****

До свадьбы женщина совершенствует себя, после - мужа.

*****

Парень успокаивает девушку: 

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!

- Мои родители против нашей свадьбы.

- Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту. 

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Свадьбу #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СВАДЬБУ #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

*****

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.

*****

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.

*****

- О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

*****

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

Жених:

- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

*****

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

*****

Стоит какая-то тётка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

*****

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

*****

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:

- Вань, мы ведь уже поженились?

- Да.

- Дай на шею пересяду.

*****

Тамаде на заметку… Тост "За здоровье!" печень расценивает как издевательство.

*****

Материнское напутствие перед свадьбой:

- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

*****

- Да нет, до свадьбы он не заикался…

*****

Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.

*****

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

*****

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

*****

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

*****

В ЗАГСе: "Объявляю вас мужем и не ной!"

*****

Невеста - подруге: 

- И неважно, что он сказал в ЗАГСе: "Да пошла ты!!!" - важно, что первым словом было: "Да".

*****

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

*****

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

*****

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

*****

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

*****

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

*****

Тамада:

- Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

*****

Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!

*****

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

*****

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

*****

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

*****

Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

*****

Предложение в свадебном салоне: "Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам: картавый тамада-заика!!!"

*****

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

- Развяжите меня немедленно!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про СВАДЬБУ  #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СВАДЬБУ #03

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

 ***

Случайно поймала букет невесты... швырнула обратно... зачем мне неприятности!?

***

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…

- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

***

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

***

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

***

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…

***

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

***

- Как у тебя дела с Васей, доченька?

- Спорим по мелочам.

- Каким же?

- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

***

Медовый месяц - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

***

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

***

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."

- И что?

- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

***

- Да. Да. Да. Да...

- Что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

***

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама...

***

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все напились!

- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

***

- Я решил сэкономить на свадьбе.

- Как?

- Свадьбы не будет.

***

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?

- По-моему, вничью...

***

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею..."

***

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"

***

- Свадьба без драки - не свадьба! - сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!

***

На свадьбе свидетель заявил:

- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

***

- И вообще жениться плохая примета - денег не будет...

***

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

***

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

***

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...

***

- Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.

- М-м-м, такой толстенький.

- Конечно. Там утюг.

***

Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза...

***

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

***

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

***

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***

- Милая, ты за меня выйдешь?

- Ну, прямо не знаю - так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!

***

     Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Свадьбу #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СВАДЬБУ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

*****

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

*****

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

- Пять тысяч хватит?

- Ну, ты что?! Платье, фата...

*****

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

*****

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

*****

- А платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь в день свадьбы.

- Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она.

*****

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!" Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

*****

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

*****

- Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?

- На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

*****

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

*****

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

*****

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон..."

*****

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

*****

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

*****

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

*****

Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

*****

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.

*****

- Я вчера на свадьбу ходил.

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.

*****

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой "П".

- Почему?!

- Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!

*****

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.

Аплодисменты.

- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты. Тамада:

- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?

*****

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

*****

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.

*****

- Скоро свадьба?

- Удручальные кольца купил.

- Может обручальные?

- Кому как...

*****

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Кто хочет стать миллионером", это ЗАГС!

*****

Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: "О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!"

*****

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

*****

- Придешь ко мне на свадьбу?

- Да, почему бы и нет.

- Отлично, с женихом вопрос решен...

*****

- Мам, ну можно я ещё погуляю?

- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

*****

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

*****

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

*****

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Свадьбу #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СВАДЬБУ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

*****

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

е*****

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

*****

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещ ярче.

*****

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?

- А можно всех посмотреть?

*****

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

*****

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

*****

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!

- Но я ни разу не был свидетелем...

- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

*****

- Когда свадьба?

- На горизонте.

- А что такое горизонт?

- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

*****

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?

- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

*****

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

*****

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!

*****

Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!" Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

*****

- Что вы молчите?

- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

*****

"Бережённого Бог бережет!" - подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

*****

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

*****

- Давай прогуляемся?

- Извини, я не могу...

- Почему?

- Иду на свадьбу...

- Хм, а потом?

- А потом я уже буду замужем!

*****

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

*****

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.

*****

- Женщина, Вы выходите?

- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

*****

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

*****

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.

*****

Свадьба - это всегда очень весело, если она не твоя!

*****

После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.

*****

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что, опять Афган снился?

- Нет, свадьба...

*****

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Приходите ещё!!!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁