Анекдоты про СВАДЬБУ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Свадьбу...

*****

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

е*****

Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.

*****

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещ ярче.

*****

- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?

- А можно всех посмотреть?

*****

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

*****

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

*****

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!

- Но я ни разу не был свидетелем...

- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

*****

- Когда свадьба?

- На горизонте.

- А что такое горизонт?

- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

*****

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?

- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

*****

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

*****

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!

*****

Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!" Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

*****

- Что вы молчите?

- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

*****

"Бережённого Бог бережет!" - подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

*****

В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.

*****

- Давай прогуляемся?

- Извини, я не могу...

- Почему?

- Иду на свадьбу...

- Хм, а потом?

- А потом я уже буду замужем!

*****

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

*****

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.

*****

- Женщина, Вы выходите?

- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

*****

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

*****

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.

*****

Свадьба - это всегда очень весело, если она не твоя!

*****

После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.

*****

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что, опять Афган снился?

- Нет, свадьба...

*****

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Приходите ещё!!!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁