Читайте очередную подборку лучших анекдотов и
шуток про Театр...
*****
- Простите, а сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа,
иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
*****
- От меня зависит, в каком свете будет
представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
*****
В театре юного зрителя после сокращения артистов
репку тянет один дед.
*****
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и
выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
*****
Уборщица в театре каждый день выходит на сцену,
но это не причина считать ее примадонной.
*****
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три
секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт
симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают… видимо,
помогает.
*****
Призывник в военкомате так проникновенно косил,
что был автоматически принят в театральное училище.
*****
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
*****
В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у
кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
*****
Приемные экзамены в Театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Иван Тургенев, "Муму", монолог
Герасима!
*****
Объявление в театре. Меняем двух заслуженных на
одного талантливого.
*****
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы -
актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
*****
Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему
дают роль, но не дают текст.
*****
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который
будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду.
Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И
жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже
будет настоящим!
*****
Завтра в городе выступит театр одного актера.
Весь билет продан.
*****
Критик о театральной премьере:
- Восхищенные зрители встретили любимых актёров
столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
*****
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в
театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
*****
Режиссёр говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой
вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не
могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
*****
Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так
первый вопрос: не "На что?", а "За что?"
*****
- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что
ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на
прекрасном месте и всё слышал, и всё видел…
*****
В театре под открытом небом было настолько
неубедительное представление, что зрители хлопали, только пытаясь убить
комаров.
*****
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь
не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
*****
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а
на сцене - что-то совсем несъедобное.
*****
Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким
неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!
*****
Муж жене:
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
- Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты ведь уже
на завтра!
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Театр #01, #02
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
