Анекдоты про ТЕАТР #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Театр...

*****

- Простите, а сколько у вас длится спектакль?

- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

*****

- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.

- Вы режиссер?

- Нет, осветитель.

*****

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

*****

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.

*****

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

*****

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают… видимо, помогает.

*****

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

*****

В театре:

- Тише, увертюра!

- От увертюры слышу!

*****

В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.

*****

Приемные экзамены в Театральный вуз:

- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

- Иван Тургенев, "Муму", монолог Герасима!

*****

Объявление в театре. Меняем двух заслуженных на одного талантливого.

*****

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

*****

Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

*****

В театре. Очень капризная актриса говорит директору:

- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?

- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!

*****

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

*****

Критик о театральной премьере:

- Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

*****

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:

- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

*****

Режиссёр говорит актрисе:

- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.

- Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.

- А что случилось?

- Меня бросил муж.

*****

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос: не "На что?", а "За что?"

*****

- Понравилось тебе вчера в театре?

- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?

- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел…

*****

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали, только пытаясь убить комаров.

*****

Критик режиссеру:

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.

- Так взволновала пьеса?

- Нет, выспался в театре.

*****

- Что сегодня дают в театре?

- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.

*****

Театральный режиссер актрисе:

- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!

- Проклятый гвоздь в туфле...

- Ради бога не выдергивайте его до конца сезона!

*****

Муж жене:

- Я купил билеты в театр.

- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!

- Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты ведь уже на завтра!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Театр #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁