Анекдоты про Очки #01

 

 Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Очки...

*****

- Почему ты носишь очки?

- Я так вижу!

*****

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

- И очки не помогли?

- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

*****

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

*****

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

*****

Изумлённый возглас мужа:

- Ох, ни фига себе!!!

Жена обеспокоенно:

- Что случилось?

- Ничего! Очки протёр!

*****

Мы должны уважать людей, которые носят очки. Они платят кучу денег, чтобы увидеть нас.

*****

Встречаются два друга. Один спрашивает:

- Ты почему с подружкой поссорился?

- Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя…

- Ну, и что?

- Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...

*****

- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

*****

- Как тебе "Аватар"?

- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.

*****

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!

*****

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

*****

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.

*****

Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.

*****

Встреча на улице:

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...

- Но меня зовут не Саня!

- Вот это да, ты даже имя поменял?!

*****

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

*****

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за три доллара - его невозможно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно запачкал - можно протереть хоть рубашкой, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков!?

*****

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю, а потом машу кулаками по памяти.

*****

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

*****

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁