Сборник АНЕКДОТОВ #32

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Танцы - это сурдоперевод музыки.

*****

- Ты где был?

- У психолога был, лечил своих тараканов.

- И как, помогло?

- Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!

*****

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

*****

- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.

- Отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

*****

- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...

*****

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

*****

Пришла нужда стучать и по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

*****

Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:

- Может, у него что-то болит?

Папа:

- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

*****

Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...

*****

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

- Вот вам замечательная картонная коробочка.

*****

Как заинтересовать человека: Напишите: "Кстати!.." Через пару секунд добавьте: "Хотя нет… Забудь…"

*****

- Я у тебя на подушке волос нашла!

- Да это твой волос!

- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

*****

Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...

*****

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:

- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?

Продавщица, которой уже все достало, отвечает:

- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…

*****

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

*****

- Пап, а пространство бесконечно?

- Конечно, сынок.

*****

Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.

*****

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:

- Вы и есть жених?

- Нет, я выбыл в полуфинале.

*****

Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

*****

- Почему мы работаем с восьми утра, а соседний магазин с девяти? А мне так хочется шоколадку к чаю.

- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

- Купи две.

- Я и две съем вечером.

- Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

- Ну я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #27, #28, #29, #30, #31

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁