Читайте очередную подборку лучших смешных
анекдотов и шуток...
*****
Танцы - это сурдоперевод музыки.
*****
- Ты где был?
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь,
на что способны здоровые тараканы!
*****
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета,
попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
*****
- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в
телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки
другое. Да и запах книг я люблю.
- Отличная идея для стартапа - электронная книга
с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
*****
- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не
сказала прямо, но я уверен, она так подумала...
*****
Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит
что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе,
больше не нужна.
*****
Пришла нужда стучать и по дереву - обнаруживаешь,
что мир состоит из алюминия и пластика.
*****
Автомеханик после тяжелого трудового дня
возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в
чем дело. Мама малыша:
- Может, у него что-то болит?
Папа:
- Что у него там может болеть, у него все новое
стоит!
*****
Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает
впечатление, что оно просто плоское...
*****
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить
волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка.
*****
Как заинтересовать
человека: Напишите: "Кстати!.." Через пару секунд добавьте:
"Хотя нет… Забудь…"
*****
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на
месте!
*****
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты
домой приходишь, а оно тебе някает...
*****
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго
копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на
них накручиваются извилины…
*****
В боксе побеждает тот, кто первым догадается
поднять руку рефери после матча.
*****
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
*****
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца.
Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так
легко управлять.
*****
Одна из приглашенных на свадебную церемонию
спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, я выбыл в полуфинале.
*****
Если вместо "стопудово" начать говорить
"наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
*****
- Почему мы работаем с восьми утра, а соседний
магазин с девяти? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а
утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером
и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро
осталась хотя бы одна?
- Ну я не знаю... Столько шоколада у меня еще
никогда не было…
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #27, #28, #29, #30, #31
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий