Сборник АНЕКДОТОВ #33

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Если удача отвернулась от вас - не расстраивайтесь, пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

*****

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

*****

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.

*****

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

*****

"Даже стены - и те имеют уши", - утешал Чебурашку крокодил Гена.

*****

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

*****

Не верь, не бойся, не проси - азы вождения автомобиля в мегаполисе.

*****

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!

- Не-а, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост.

*****

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта зараза спала больше, чем ты!

*****

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.

- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.

- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

*****

Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.

*****

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…

*****

- Почему за тебя все делают другие?

- Ответьте ему на этот вопрос.

*****

Входит покупатель в хозяйственный магазин:

- У вас гвозди есть?

- Где-то были… Где-то были…

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

*****

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов  #28, #29, #30, #31, #32

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁